Jumat, 05 April 2013


Ada seorang cowok PlayBoy yang terpesona oleh kecantikan akhlak dan wajah seorg cewek. Dia berniat kenalan.

Cowok : hey boleh kenalan gak?

Cewek : hey juga,, boleh aja ,

Cowok: anak mana?

Cewek : suami aja belum punya apalagi anak, ,

Cowok : maksud aku kamu tinggal dimana?

Cewek : ya di rumah lach masa di supermarket, ,

Cowok : iya rumahnya di mana neenngg??

Cewek : rumahnya gak kmana2 lah, emang keong bawa2 rumah,.

Cowok : huahahahaseem, nomor HPnya aja dech, ,

Cewek : nomor HPnya kenapa bang? hanggus ya?

Cowok : astaga ni cewex,(ngelus2 dada) maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,

Cewek : jangan dech bang,,

Cowok : lah kenapa? ?

Cewek : aku kan cuma.punya satu nomorn HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?

Cowok : nomor HP loe berapa? *(dalam hati: bkin emosi aja ni cewek)

Cewek : iich dari tadi dibilangin nomor HP aku cuma satu bang, maksa amat sih, amat aja sekarang gak pernah maksa lagi,

Cowok : ??@%&¿&# (ngunyah sendal melepas geram) :D

wakakaka

Mau yang lebih heboh lagi, silakan gabung di Copas Humor Sejagat
"

-=|Tipe Pria Berdasarkan Cara Pipis|=- JUST HUMOR


Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing.

Lelaki Cool:
Pipis di kulkas.

Lelaki Licik:
Pipis di dalam kolam renang.

Lelaki Hangat:
Pipis deket kompor.

Lelaki Buaya:
Pipis sambil tengkurep.

Lelaki Hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi).

Lelaki Tukang Nyontek:
Kalo pipis di toilet umum, suka liatin punya tetangga sebelahnya.

Lelaki Sia-sia:
Pas kebelet pipis, buru-buru lari ke toilet, belum sempet buka celana udah pipis di celana duluan

Lelaki Percaya Diri:
Kalo pipis kepalanya tegak, sambil liat ke depan.

Lelaki Penghibur:
Kalo pipis sambil bersiul atau menyanyi.

Lelaki Ilmuwan:
Tiap kali pipis, sebagian pipisnya selalu disisihkan sbg sampel utk diteliti.

Lelaki Sensitif:
Baru minum sedikit udah kebelet pipis.

Lelaki Sial:
Pipisnya selalu apes berceceran kena celana sendiri

Lelaki Boros:
Minum sedikit, pipisnya banyak.

Lelaki Bisnis:
Pipisnya bisa dijual.

Lelaki Hobi Berkebun:
Pipisnya di kebun, biar subur katanya.

Lelaki Petualang:
Pipis pagi di bogor, pipis siang di Jakarta, pipis malam di Bandung.

_Ctx

(nyengir siang dulu biar gak kusut) :D


>all about klinik tong *ang<
(sori kalo jadul)

*. 50 tahun ini saya mengalami rematik di pinggang, juga di kaki, dan di pergelangan tangan. Setelah berobat ke klinik Tongkang, dengan 5 paket perobatan, ilang tuh pinggang, kaki, dan tangan saya... Trima kasih Tongkang... SUPER!

*. Dulu saya bau kaki, setelah 3x datang ke klinik tong kang, sekarang seluruh kliniknya bau kaki saya. Terima kasih klinik Tongkang...

*. Dulu saya tidak bisa tidur karena mengidap penyakit Insomnia, setelah saya pergi ke klinik Tong kang skarang saya Tidur Selama lamanya... Terima kasih Tongkang

*. Sejak SMP saya sudah memakai kacamata, setelah saya berobat ke klinik Tong kang, alhamdulillah sekarang saya sudah pakai kaca spion. Terima kasih klinik Tong kang....

*. Dulu teman saya sakit jiwa... saya sarankan dia berobat ke klinik Tongkang... tapi semenjak pergi ke klinik Tongkang, sakit jiwa teman saya hilang beserta jiwa raganya... Yah... mati dong kang

*. Dulu saya senang nonton motoGP, saya sangat suka Valentino Rossi. Tapi sejak berkunjung ke klinik Tong Feng, saya jadi kecanduan nonton 3gp dan suka Rin Sakuragi. Terima kasih Tongkang

*. Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik Tongkang, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongkang

*. Salah satu teman saya sgt klepto. Setelah 3 kali berobat ke klinik tongkang, alhamdulillah, barang-barang di kliniknya hilang. Terima kasih Tongkang dan akhirnya Tongkang pun tutup...

*. Sejak SD saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongkang, kini saya lemah syahwat... Klinik tongkang, efektif!

*. Pas masih SMP, guru saya sering tidak masuk kelas. Setelah ke klinik Tongkang, sekarang beliau masuk surga. Terima kasih klinik tongkang...

*. Pekerjaan saya adalah tukang gali kubur... setelah pergi ke klinik tongkang, kini malahan saya yang dikubur... Terimakasih klinik tongkang...

*. Teman saya sulit sekali masuk tentara... sudah 10 kali mencoba ikut tes dan hasilnya gagal semua...Kemudian Ia disarankan untuk berobat ke klinik Tongkang... Setelah 2 kali berobat ke Klinik Tongkang, sekarang Teman saya malah Masuk Penjara.... terimakasih tongkang...

*. Dulu saya Sering ditolak cewek, setelah saya berobat ke klinik Tongkang kini saya jadi sering dikejar-kejar cowok. Terima kasih klinik tongkang...

:)) :)) :))

Fakta Menarik di Malam Minggu


Fakta 1
Malam minggu mungkin menyiksa diri untuk sebagian orang, Uang yang di celengi selama seminggu ternyata buat dihabiskan di Malam Minggu.

Fakta 2 Pendustaan terhadap orang tua. Buat sebagian orang yang tidak di izinkan pacaran ama orang tua nya bermacam alasan dikeluarkan. “mama adek keluar ama temen-temen ya, rame-rame kok” .

Fakta 3 Memaksakan diri untuk berPenampilan lebih dari malam-malam sebelumnya, yang kagak pernah pake Parfum mesti nyarik parfum dulu baru keluar .

Fakta 4 Sebenarnya secara tidak langsung orang yang pacaran menyakiti orang-orang yang tidak pacaran (jomblo) menyakiti mereka dengan cara bermesraan di depan mereka.

Fakta 5
Dahsyat nya pelukan ada di Malam Minggu. Tidak bisa kita bedakan mana yang suami istri mana yang muda-mudi.

Fakta 6
Para Jomblo Pria Nonton Bola sambil nge tweet dan buat status di Fb.

Fakta 7
Para Jomblo buat status entah iri entah apa “idihhh ngeri kali liat orang pacaran , pelukan gitu “
Fakta 8
Lebih memilih online ketimbang mencari pacar

Cukup Itu aja.. Kalau teman-teman mau nambahin bisa komentar dibawah..

KECANGGIHAN HURUF T


Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus, Tukang Tempe Tetap Tabah. "Tempe-tempe", Teriaknya. Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu,

Terpaksa Teriakan Tukang Tahu Tambah Tinggi, "Tahu…Tahu. ..Tahu… !"

"Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe. Tukang Tahu Tidak Terima, "Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek…. !"

Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, Teplakkk… !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu. Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai TukangTempe.

Tukang Tempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.

Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu. Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya,

Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab. "Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe.

Tapi Tiba Tiba Terdengar Tembakan. Tukang Tempepun Tertembak Tentara Teroris, Teretetetetetetetetetetetetete­tetetet!!! Tukang Tempe Terkapar Tertembak. Tukang Tahupun Tertawa Terbahakbahak.

Teletai Teritanya...............Tapek Tauuuuuuuuukkkkkkkkk!!
Pada suatu hari ada seorang ibu mempunyai seorang anak yg masih sekolah.
si anak ini hobi banget kewarnet. sedangkan ibunya hanya sebagai penjual donat. sang ibu selalu menyisihkan uang untuk anaknya agar bisa bermain ke warnet.suatu hari. anaknya mengajak ibunya ke warnet.

anak:mak duduk dikompi ini ya. aku mau beli billing dulu.
emak:baik nak. jangan lama2 ya.

kemudian si anak kembali dengan sesobek kertas

anak:nih mak. udin mau ajarin emak internetan
emak:boleh nak kayaknya seru nak.

lalu siudin membuka facebooknya.

anak:nih mak pesbuk udin.
emak: (kaget kamu ini sebenernya siapa?:
anak:ini udin anak emak.
emak:bohong!! kamu bukan anak emak.:
anak:bener mak. saya udin anak emak.
emak:tidak mungkin(gaya telenovela)
anak:serius
emak:buktinya nama kamu bukan udin. tapi "Udhinygclaludicakiticmuanaiiankjatuhkedalamnerakajahanam""
"

Di Korea Selatan, Pakai Rok Mini Kena Denda Rp 400 Ribu!


Presiden Park Guen-Hye setujui aturan berbusana ketat soal rok mini. Di Korea Selatan, bagi perempuan yang nekat memakai rok ngirit ini harus siap didenda 50.000 won atau sekitar Rp 400 ribu.

Apa yang dilakukan Park Guen-Hye sejatinya pernah dilakukan pemimpin sebelumnya Park Chung-hee (1963-1979). Kala ia melarang penggunaan rok dengan panjang 20 cm di atas dengkul.

Sejumlah kalangan menanyakan apa dasar pemerintah mengatur rakyat cara berpakaian. Protes pun bermunculan dan reaksi keras yang memertanyakan kebijakan tersebut.

Sejumlah artis lakukan hal provokatif. Sebut saja Nancy Land yang menggenakan rok mini dan mengunggahnya di internet.

Dari kalangan politisi, ada Ki Sik Kim dari Partai Persatuan Demokrat. Lewat akun Twitter-nya ia menegaskan jika kebijakan Park Guen-Hye sama saja membatasi kebebasan berekspresi.

“Presiden membawa kita kembali ke zaman jadul,” ujarnya di Twitter.

Dikutip dari Daily Mail Sabtu (23/03/13), kebijakan ini terkait dengan ketelanjangan dan ketidaksenonohan di depan publik. Kata pihak oposisi mereka tak mengatur cara berpakaian warga, ini soal kesopanan saja.

Bagi rakyat Korea Selatan khususnya perempuan, rok mini sangat diagungkan. Setelah budaya K-Pop menjamur, pengguna rok mini semakin meningkat.

Sumber: Koran Tempo

Main teka-teki yuk.



1. Dalam banyak-banyak air, air apa yg paling berani?
Jawapan : Air terjun! Sebab tinggi kalo dia terjun!

2. Banyak-banyak binatang, binatang apa yang keluar haid?
Jawapan : kura-kura.. Sebab dia keluarkan Head nya..

3. Banyak-banyak pokok, pokok apa yang paling baik hati?
Jawapan : Pokok pisang sebab pokok pisang keluarkan jantungnya

4.Binatang apa namanya hanya guna dua huruf saja?
Jawapan: U dan G (udang)

5.Binatang apa yang paling kaya didunia?
Jawapan: Beruang sebab binatang ini ber wang

6.Ikan apakah yang separuh jawa dan separuh inggeris?
Jawapan: Ikan Belukang kerana "Blue" adalah perkataan inggeris, "Kang" adalah perkataan Jawa.

7.Negara apa yang banjir dulu lepas tu baru hujan?
Jawapan: Bahrain kerana bah tu banjir, 'rain' tu hujan....

8.Kopi apa yang sungguh menyusahkan?
Jawapan: KOPIkir sendirilah!

9.Banyak-banyak kotak, kotak apa yang tak boleh diangkat?
Jawapan: Kotak Penalti

10.Banyak-banyak orang.. orang apa tak kawin?
Jawapan: Orang bilang (saya) haha

11.Banyak-banyak binatang, binatang apa yang baik hati????
Jawapan: SRIGALA kerana Srigala suka lolong melolong (tolong menolong) hehe

12.Banyak-banyak Tahi, tahi apa yang tak berbau?
Jawapan: Tahi hidung, sebab duduk dalam hidung tuan dia tak tercium pun bau.

13.Banyak-banyak bus, bus apa yang pandai
Jawapan: Bus sekolahlah, the only bus pergi kesekolah

14.Apa bahasa cinanya "selesai makan"?
Jawapan: Sudah KEN YANG

15.Cuba terka apa bahasa cina-nya "orang yang cari ikan di laut"?
Jawapan: MAN CHING

16.Apa dia "jauh di mata, dekat di hati"?
Jawapan: Jantung.. paru-paru pun boleh.. hempedu pun boleh.. asalkan dekat dengan hati..

17.Ada satu benda, kita berdiri dia baring, kita baring dia berdiri tapi bila kita jalan dia pun ikut sama.
Jawapan: Telapak kaki kita

18.Pembuatnya tidak mahu gunakan, pembelinya tidak menggunakannya dan penggunanya tidak nampak
Jawapan: Keranda

19.Yang Besar dapat masuk, yang kecil tak dapat masuk
Jawapan: Songkok

20.Siapa orang yang gembira bila mendengar orang meninggal?
Jawapan: Tukang gali kubur
"

Alkisah, tiga orang pengembara tersesat di hutan belantara. Berhari² mereka mencari jalan keluar, tapi yang mereka temui melulu pepohonan dan binatang berbahaya.

Di hari keempat, mereka bertemu suku asli penunggu hutan. Awalnya ketiga pengembara itu senang, berharap orang² suku itu bisa menunjukkan jalan keluar dari hutan, tapi ternyata mereka adalah suku pemangsa manusia.

Mengetahui hal tersebut, ketiga pengembara lalu memohon agar tidak dibunuh. Kepala suku lalu berkata;

"Kalau kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali sepuluh buah yang jenisnya sama...!!! cepat...!!!"

Mendengar itu, langsung ketiga pengembara berlari mencari buah²an. Satu jam kemudian, pengembara pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala Suku lalu memberi instruksi; "Kamu sudah membawa sepuluh buah apel. Sekarang kamu harus memakan semua buah itu. Tapi tidak boleh dikunyah, kamu harus menelannya bulat². Kalau kamu tersedak, atau mengeluarkan suara, apalagi sampai muntah, kamu akan dimasukkan ke dalam kerangkeng, dan siap² jadi santapan makan malam kami, hahahahaha...!!!"

Meski tidak yakin, pengembara pertama berusaha mematuhi perintah kepala suku. "Dari pada mati," pikirnya. Dia menelan apel pertama tanpa suara. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama berhasil dia telan. Namun di apel kedua ia tidak bisa menahan sesak di tenggorokan dan dadanya. Dia pun tersedak.

Dengan beringas, orang² suku menyeret si pengembara ke dalam kerangkeng. Dia pun mendekam di sana, menghitung waktu hingga saat makan malam tiba.

Tak lama kemudian, datang pengembara kedua. Dia membawa sepuluh buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yang sama kepada pengembara kedua. Dalam hatinya si pengembara dua berkata; "Wah, untung aku cari buah lengkeng tadi. Ini sih gampang, aku pasti selamat...!!!"

Dan memang betul. Satu lengkeng tertelan, dua lengkeng, tiga lengkeng. tapi pada saat ia menelan lengkeng kesepuluh, orang² suku itu menyeretnya ke dalam kerangkeng. Di dalam kerangkeng, pengembara dua melihat pengembara pertama sedang meringkuk putus asa.

Pengembara 2 : "Wah ternyata kamu tertangkap juga. Kamu gagal toh...???"

Pengembara 1 : "Iya aku bawa apel sih. Kan bikin sesak...!!! Sialan tuh kepala suku, memang dasarnya dia mau membunuh kita...!!! Trus kamu bawa buah apa...???"

Pengembara 2: "Lengkeng...!!!"

Pengembara 1: "Lengkeng...??? Itu kan gampang, kecil, nggak bikin sesak dong...!!!"

Pengembara 2 : "Emang betul. Semua lengkeng hampir berhasil aku telan. Tapi ya itu, tiba² aku tertawa dan semua lengkeng yang aku telan malah nyembur keluar...!!!"

Pengembara 1 : "Bego kamu...!!! Lagian kenapa ketawa...???"

Pengembara 2 : "Habis pas mau masukin lengkeng kesepuluh, aku lihat pengembara ketiga bawa DUREN...!!!"